誰も傷つかない優しい世界

そういう世界であれば悲しくてやりきれない涙はなくなるのに。

この思いを溜めておける容量を超えてしまったので、ここに吐き出すことにした。

去年の今頃、私は姉の言葉に日に日に傷つくのを感じていた。

なんで自分にだけそんな態度なんだろう。とか、

今日は機嫌の悪い日なんだな。とか。

そんな感じでそうなんだと言い聞かせてきたけど、耐えられなくなって、ふと親にその思いを伝えた。

そして、衝撃的な言葉が返ってきた。

いや、衝撃的ではあったけど、やはりそういうことなのかとやっと理解することができた。

一昨年の夏、姉から帰省の際に親に話があるから、子供達と一緒に外出しててほしい。

そんなお願いをされた。

どうしたの？

何かあったの？

聞けるワードはたくさんあったと思う。

でも、聞けなかった。

聞いたところできっと答えてはくれないだろう。

そんな素振りだったし、言いたくないってのは見て取れた。

わかったと一言だけ伝えて、姉のお願い通りに子供達と一緒に近所を散歩しようと連れ出した。

だけど、子供達の顔はどこか浮かない顔をしている。私が奢るとなればいっつもるんるんで楽しそうについてくるのに。

特に一番下の子がずっと不安そうだった。

服屋に行けば、あれこれ迷ってほしいを連発するのに…

何も欲しくない。

そう言って俯いていた。

その時に聞いてあげればよかったと今でも後悔している。

子供達からも何も聞けず、ただ私だけが一人空回りしているそんな状態を感じてた。

帰りたい。そう言った子供にダメって言いづらくて、帰ってもいいかって連絡したらまだダメだと言われてしまったので、仕方なくもう少し歩くの付き合って？とお願いしてついて来てもらった。その時点で把握してなかったのは私だけ。

子供達は知っていた。自分達の親の現状を。

やっと戻ってきていいと言われ戻った時には私もホッとした気持ちだった。

いつもと違う変な緊張感の空気にずっと耐えられないでいたから。

戻った時には何事もなかったように過ごしていたけど。

でも、帰省したその日に姉達は家へと帰った。

いつもは泊まっていくのに。なんで？？

でも、姉夫婦に何かあったのはなんとなく分かっていた。

急に夫婦仲の記事に共感したりコメントしたり、SNS上でそんな光景をたまに目にしていたので、何かあったのかな？

その時も聞けなかった。

どのタイミングでも聞けなかった。気にはなっていたのに。

だから、最初帰省した時に親と話をするから子供達を連れて外出してほしいと言われた時、もしかして…姉夫婦に限ってそんなことは…そう思いたかった。

だけど起きてしまった。

旦那さんが浮気をしてしまったと。

しかも1度姉にバレたのにも関わらず同じ方と二度も。

それが姉の限界値を超えてしまった。

その話を聞いたのが、親に話した一昨年の夏から1年経った去年の話。

そう、私は1年もそのことをちゃんと教えてもらえなかった誰にも。

親にも、姉達にも。

子供達も知っていることだった。

だから、もう離婚寸前までいっていたと、もしそうなったらどちらに行くのか決めておくようにとまで言われたと。だから、あんなに不安そうだったんだ。

私に言えなかったのは親曰く、結婚していない私に結婚を遠ざけたくなかったからだと。

確かに、結局結婚って…何、そうは思った。

だけど、それはそれ、これはこれ。

私も家族なのに、なんで誰も教えてくれなかったのだろう。

知っていたらもうちょっと子供達を連れ出すにしても分かってあげれたのに。

知らない状態でどう接しろというのだ。

 そんなの空回りするに決まってるじゃん。

その日、実家に泊まらず帰ったのは、旦那と同じ部屋で寝たくなかったと。

そう、浮気が発覚してから、一度旦那さんは実家に帰るよう言われていた。

しかし、一番下の子が父親が家にいないことが精神的ダメージだったようで、

いつもと様子が違ってしまったのだとういう。

なので、子供の為に家に戻ってくることを許された。

許すしかなった。

そして、旦那さんは泣きながらもう二度とこんなことはしないと、精一杯に姉にも子供達にも尽くすと誓ったそう。

その時の姉の心情はきっと本人にしか分からないだろう。

だが、この時の出来事から姉の心には新たな引っ掛かりが出来てしまった。

今年になって急に姉の態度が急変した。親に対して。

最初は母親だけだったのが、父親にもかなり攻撃的な言葉で攻めていた。

誰も味方になってくれない、そう思ってしまっている現状に耐え切れなくなったようだ。

報告をしに行った時にもっと怒鳴ってほしかった、私の味方になってほしかった。なんなんで、私ばっかりが言われるの。誰も助けてくれない。

読んでいるだけでも悲痛な気持ちとどこにもぶつけられない怒りをすごく感じた。

私は強くなんかない。

姉だから、気丈に振る舞ってる、度胸あるよね。

そんな言葉たちは姉にとっては「そんなことない」そう言いたかったのだと。

母は姉に、あなたは私の敵だ！会いたくないし顔も見たくない。と言われ相当落ち込んでいる。

自分に何かできないかと模索して、旦那に連絡をとった。

姉の様子はどうかと？みんな元気にしてるのかと。

返事は「皆元気だよ」だけだった。

そんなわけないのに。

どうして気づいてあげてくれないのだろうか。

本当に解決したと思っているのか。

だけどそれ以上突っ込んだことは聞けない。

ちゃんと気にしてほしい。

あなたは姉の旦那なんだから。

でも、姉が本当に今も辛くて耐えられないというなら…別れを切り出してもいいと思う。

無理して一緒には居なくていいと思う。

だけど、子供が気がかりなんだと思う。

でも、これ以上耐えくれなくなって、姉の心が壊れてしまったらどうしよう…。

結構スレスレの所にいるんじゃないかと思っている。

私は蚊帳の外だし、関係ないと言われればそれまで。

結局踏み込めずにただ立ち止まっている。

見て見ぬフリをしている。

私に出来ることがあるのだろうか。

助けてあげられるのだろうか。

私には助けてとも言ってこない。

妹なのに。

とはいえ、能天気やろーでのうのうと生きているやつなんかに、

ヘラヘラと過ごしてきたやつなんかに話したくはないだろう。

お前に私の何がわかるの。

分かんない。

そうしかいえない。

支えてあげることももちろん……いや、きっとできないんだろうな。

泣いている姉を心が悲鳴をあげている姉を完全に救うことは私の力では無理。

でも、親も落ち込んでる。姉も泣いている。子供達も困惑している。

こんな状況下で何も出来てない私の無力感が辛い。

最初に話をしに来た時に私もその場にいたのなら、思いっきり引っ叩いていただろう。

今だって許せない。

もう解決したと思っているのも本当に許せない。

だからちゃんと話を聞かなきゃいけないんだと思ってる。

このままじゃよくない。

今年中に解決できればいいなと思ってるけど、そう簡単にはいかないんだろうな。

もし、親が倒れた、入院したとかってなったらちゃんと来てくれるかな…

会いに来てくれるかな。

ちゃんと呼べる自信ないけど。

今、色んな不安を抱えている。

でもどれも無視して平然と生きているフリをしている。

思い出すのもしんどいし、考えるのもしんどい。

早く楽になりたいのに、いざ勇気は出せないヘタレ。

もうこれ以上嫌われたくない。

でも嫌われ役を買わないと振り向いてもらえないかもしれない。

振り向いてもくれないかもしれない。

どうにかしたいなら、どうにかするしかない。

答えを出さなきゃいけない所まできているんだ。